5 spôsobov, ako obnoviť vaše priateľstvo po pandémii

Rozbaliť

V hlbokých tmavých hlbinách prvého zablokovania, jeden z mojich najbližších priateľov (aNetkolegyňa), Arielle, posielala ten istý GIF na náš skupinový chat každý deň. GIF bol od spoločnosti Frozen so slovami „Yoohoo, veľký letný výbuch!“ napisane cez to. Aby som bol celkom úprimný, nemám predstavu, ako alebo kedy alebo prečo to začala denne odosielať. Ale táto zdanlivo hlúpa vec ma držala v chode. Bez ohľadu na to, ako som sa v ten deň cítil mizerne, zakaždým, keď mi GIF pristál v WhatsAppe, po tvári sa mi rozlial úsmev a cítil som sa o niečo ľahšie.


Ak nás pandémia niečo naučila, je to, ako veľmi potrebujeme ľudí. Nie je to nevyhnutne partner alebo rodina (aj keď môžu byť skvelí), ale sieť priateľov, ktorí nás držia nad vodou v najhorších časoch. Dokonca aj pri odosielaní hlúpych Disney GIFov nám hodia záchranný pás. Podporujú nás, živia našu dušu a dávajú nám nádej. Možno aj preto sme sa minulú jar všetci ponáhľali naplniť svoje denníky chatmi Zoom. Cítili sme pocit solidarity, keď sme spoločne čelili tejto „bezprecedentnej“ situácii. Vymenili sme si memy o domácom vzdelávaní a vtipy o loo rolle. Poslali sme si navzájom odporúčania Netflix a fotografie našich víťazstiev v pečení (alebo ich nedostatku). Spojili sme sa s komunitou ľudí prostredníctvom Instagramu. Robili sme nekonečné kvízy.

Priatelia nás podržia, nakŕmia našu dušu a dajú nám nádej.

Potom sa v určitom bode veci opäť zmenili. Bola to únava zo Zoomu, alebo niektorým priateľstvám došla para? Tí ľudia, ktorých by sme stihli každých šesť mesiacov iba pri pohári vína, sa zrazu cítili ako nadbytočná batožina. A dokonca aj s niektorými z našich najobľúbenejších priateľov, s ktorými by nebolo treba niečo podstatné zdieľať celé mesiace, sa rozhovory zdali menej príťažlivé.

Medzitým investície, ktoré by sme vložili do určitých vzťahov pred pandémiou, počas neho stroskotali, ľudia nás sklamali a nekontrolovali. Potom, keď sa svet predbežne opäť otvoril, sme sa pohádali kvôli pravidlám a obmedzeniam. Takže,
či už to bol dôsledok pasívneho driftu alebo úmyselnejších platonických rozchodov, naše sociálne kruhy sa zmenšili. Prieskum na Instagrame Red odhalil, že 84% tvrdí, že má teraz menej priateľov ako pred Covidom.


Súvisiaci príbeh „Uvoľnenie zablokovania ovplyvnilo moje priateľstvá“

'Nie je prekvapením, že vzťahy boli počas pandémie podrobené testu,'
hovorí psychologička Doktorka Vicki Uwannahová . „Všetci sme prežili náročné časy a
niektorí dokonca v rôznej miere zažili posttraumatický stres. Keď prechádzame významnou životnou úpravou, vyžaduje to všetku našu mentálnu energiu, aby sme prežili, čo znamená, že máme obmedzenú schopnosť obrátiť sa von. “

kura a syrom plnené jalapenos

Prečo sa teda niektoré priateľstvá vytratili, zatiaľ čo iné sa stali silnejšími? Shasta Nelson , popredný odborník na priateľstvo a autor knihy Priateľstvo len tak nevzniká! , Obchod priateľstva a živosti hovorí, že dobré priateľstvo stojí na troch pilieroch: pozitivita, dôslednosť a zraniteľnosť. 'Dôvod, prečo toľko vzťahov tento rok vyschlo, spočíva v tom, s kým sme v súlade,' vysvetľuje Nelson.


„Toto je rok, v ktorom sa konzistentnosť nestáva len nám, takže ak by v kontakte nebol pocit zámernosti, nikdy by nebola šanca, aby ostatné dva piliere- pozitivita a zraniteľnosť- získali pohľad- a priateľstvo neprežije. “

Tvárou v tvár všetkému sme sa museli rozhodnúť, komu sa zveríme a tieto priateľstvá sa kvôli tomu zblížili.


Vzájomná investícia - zdieľanie myšlienok a pocitov - je životne dôležitá pre zdravé priateľstvo, “hovorí doktor Uwannah,„ a táto pandémia nás naučila, že existuje len toľko ľudí, s ktorými sa cítime pohodlne byť skutočne zraniteľní. “

Tento čas nám tiež pomohol zdravo prehodnotiť naše vzťahy. 'Keď zažívame traumu v tomto rozsahu, uvedomíme si, kto tu pre nás chce byť počas temných dní a kto vlastne je,' vysvetľuje doktor Uwannah. 'Tiež si myslím, že čas strávený premýšľaním o našich hodnotách, rovnováhe medzi pracovným a súkromným životom a po účele znamenal, že sme prirodzene prehodnotili, koho držíme okolo seba.'

Súvisiaci príbeh „Trpím vyblednutím priateľstva“

V niektorých prípadoch to znamenalo, že sme získali priateľov, s ktorými sme sa možno predtým nestretli, často v našej miestnej oblasti, pretože sa rozvinul silnejší zmysel pre komunitu. Iní, ktorí sa v dôsledku pandémie presťahovali domov, si našli priateľov na nových miestach, pretože ich život posunul novým smerom. Ale celkovo sme sa dostali z uzamknutia s menšími, ale silnejšími sociálnymi kruhmi - a to je dobré. V skutočnosti Nelson hovorí, že mnoho žien uviedlo, že sa im uľavilo, že majú teraz menej priateľov, najmä preto, že všetci začíname opäť rozbiehať svoju socializáciu. 'Štúdie ukazujú, že cítime viac stresu, úzkosti a niekedy dokonca osamelosti, čím väčšia je naša sieť,' hovorí. 'Veľa ľudí tak cíti nový pocit ľahkosti z toho, že nemusia držať krok s toľkými priateľmi.'

Veľa ľudí cíti nový pocit ľahkosti z toho, že nemusia držať krok s toľkými priateľmi.


Ale sú tu iní, ktorí majú pocit, že im stále niečo chýba, a to sú priatelia, ktorých ste každú chvíľu videli, tí, ktorí závisia od telocvične, kancelárie alebo chodia „von“. Aj keď sa tieto neformálne priateľstvá môžu zdať bezvýznamné, často pôsobia ako „lepidlo“, ktoré drží naše sociálne kruhy pohromade. 'Existuje priestor pre vzťahy, ktoré nespadajú do kategórie hlbokých a blízkych,' hovorí doktor Uwannah. 'Priatelia z Instagramu, s ktorými sme sa nikdy nestretli, môžu byť veľkí roztlieskavači, priatelia z práce inštinktívne chápu vzostupy a pády našej práce a stále je miesto na malé rozhovory so svojimi kamarátmi z posilňovne.'

nakladaný jalapeno a mrkvový recept

Takže skôr, ako opustíte svoje periférne priateľstvá, vedzte, že aj oni majú pre nich hodnotu: spoločná vášeň a spoločná história, keď ste sa naučili niečo nové, šanca byť otvorený niekomu, kto je menej ponorený do vášho každodenného života. a možnosť byť aj inou verziou seba samého. Nesmieme stratiť zo zreteľa tých ľudí, ktorí pridávajú túto vrstvu textúry do našich svetov-otázkou je, ako sa k nim postavíme a znova ich spojíme bez toho, aby sme stresovali časovo chudobný život.

Ako dostať svoje priateľstvo späť na správnu koľaj

Natiahnite ruku a nechajte voľný priestor

'Najprv to najdôležitejšie, nebuďte na seba tvrdí, že ste sa vzdialili od niektorých ľudí, ktorých milujete,' hovorí Nelson. 'Aj v najlepších časoch priateľstvá odchádzajú a plynú a za týchto okolností by sme si mali navzájom rozhodne nechať väčšiu voľnosť a byť ochotní odpúšťať.'

Opätovné pripojenie je rovnako jednoduché ako oslovenie. „Uznajte, že ste neboli v kontakte, a povedzte im, že vám chýbajú a myslíte na nich,“ hovorí Nelson. 'Potom to len voľne podržte a pamätajte, že každý vychádza z tejto doby inak. Niektorí ľudia sú stále vyčerpaní a vyčerpaní a nemusia mať pocit, že majú šírku pásma, aby mohli povedať áno všetkému naraz. '

Znova sa spojte s náhodnými priateľmi - zachovajte si však zdravé očakávania

Je skvelé, že sa naše kruhy stali malými a silnými, ale hodnotu má aj periférne priateľstvo, hovorí Nelson. 'Tieto vzťahy kus z teba živia, preto by som odporučil, aby si sa znova spojil s náhodnejšími priateľmi, keď sa znova spojíš s týmito oblasťami svojho života.'

ako urobiť domáci kečup

Ako to teda zvládneme bez toho, aby sme sa cítili zahltení? 'Kľúčom je mať zdravé očakávania od toho, aké sú tieto vzťahy a čo nie,' hovorí Nelson. „Odstráňte tlak z týchto periférnych priateľstiev tým, že budete mať so sebou skutočne jasno: tu sú moji najbližší dôverní priatelia, ktorí majú prioritu, a tu sú priatelia, s ktorými je zábavné byť priateľský, ale nemali by ste zaberať rovnaké množstvo času a energie. '

Súvisiaci príbeh Ako obnoviť priateľstvá, ktoré vyprchali

Rozíďte sa, ak potrebujete

Vystúpiť z priateľstiev, ktoré nám už neslúžia, môže byť náročné, ale je to nevyhnutné. V skutočnosti je to „akt zrady na sebe“, ak to neurobíme, hovorí doktor Uwannah. 'Ak sa vedome držíme ľudí, ktorí bránia nášmu pokroku, narúšajú náš pokoj alebo porušujú naše hranice, v zásade si hovoríme, že na nás nezáleží.'

Ale ako sa máme pustiť?

„Myslím si, že priateľstiev sa nepotrebujeme zbaviť tak často, ako by sme sa museli vzdať svojich očakávaní, ktoré od nich očakávame,“ hovorí Nelson. „S niekým môžeš byť stále srdečný bez toho, aby si sa mu zdôveril alebo mu urobil viac času. Musíme len zmeniť pohľad na to, akú úlohu hrajú v našich životoch. “

Je naším inštinktom byť vo vzťahoch vzájomný, takže ak sa odtiahneme, s najväčšou pravdepodobnosťou vás budú nasledovať. Ale ak sa tak nestane, Nelson pripúšťa, že rozchod bude možno musieť byť formálnejší. „Frázujte to čo najčestnejšie a najcitlivejšie. Skúste: & ldquo; Vážil som si naše priateľstvo za tie roky, ale úprimne povedané, práve teraz nemám rovnakú šírku pásma, takže musím odstúpiť & rdquo ;, “radí.

Pokračujte v posilňovaní priateľstiev, ktoré prežili

Aj keď sa teraz cítite nezmerateľne bližšie, na priateľstve sa musí popracovať, najmä keď sa vraciame k návratu k „normálnejšiemu“ životu. Veľa z nás vytvorilo rutiny - prechádzka každú sobotu alebo Zoom call každú stredu -, že sme vtedy mali priestor, ale teraz už nie. 'Dávajte pozor, aby sa záväzky len tak skĺzli, pretože to môže viesť k rozhorčeniu,' hovorí Nelson. 'Namiesto toho hovorte hodnotne o tom, čo ste mali - povedzte, že sa vám páči to, čo robíte - a potom z toho rýchlo urobte mozgovú príhodu tým, že sa opýtate, čo môžeme robiť vpred, aby to fungovalo pre nás všetkých?' Keď to zistíte, „intencionalita je kľúčová,“ hovorí doktor Uwannah. Možno sa nebudete môcť stretávať každý týždeň, ale dať si záväzok, že sa budete vídať pravidelne, je nevyhnutné, rovnako ako pokračovanie úrovne zraniteľnosti a pozitivity, ktorú ste zdieľali počas Covidu.

Nájsť si nových priateľov

Či už ste sa presťahovali z domu, začali ste pracovať alebo chcete rozšíriť svoju zmenšenú skupinu priateľov, nadviazanie priateľstva ako dospelý nie je jednoduché. 'Ako starneme, môže byť ťažké vedome sa dostať do zraniteľných miest,' vysvetľuje doktor Uwannah. Potom je tu pridaná vrstva, v ktorej sa mnohí z nás v dnešnej dobe cítia viac sociálne neistí. Robte teda malé kroky a zamerajte sa iba na jednu oblasť svojho života, v ktorej môžete byť dôslední. 'Existuje dôvod, prečo ľudia navrhujú pripojiť sa k telocvični alebo sa venovať koníčku,' hovorí Nelson. 'Nejde o to, čo robíte, ale o to, že sa nestanete priateľmi, pokiaľ ich nezačnete opakovane vídať, pretože sa necítime byť blízki ľuďom, kým sme spolu šesť až osemkrát nereagovali.'

Buďte preto strategickí a položte si otázku: Kde chcem byť dôsledný? Aké činnosti chcem vykonávať pravidelne? Nie sú to jednoducho brány školy, pretože viem, že tam budem každý všedný deň a zbieram svoje deti? Alebo je to nová hodina výtvarnej výchovy, pretože tam mám vášeň alebo zvedavosť? 'To musia byť miesta, kde sa zameriavate na hľadanie priateľstva,' hovorí Nelson. „Potom naskočia ďalšie dve požiadavky - zraniteľnosť a pozitivita. Vašou jedinou úlohou je navzájom sa spoznať. Vďaka týmto trom veciam sa môžeme spojiť s kýmkoľvek. “

Súvisiaci príbeh „Trpím vyblednutím priateľstva“ Anna Bonet Anna je spisovateľka funkcií v Hearst Lifestyle a editorka čítania v Red Magazine.